|
updated 21.07.09 08:08 21.07.09 08:00 |
Bernhard | Стоп гейминг! :) |
ru |
Много есть, конечно, причин отказывать себе в удовольствие иногда зайти в бк пообщаться и почитать форум, но все это не для меня. Не смотря на свою уже не активную игру, привычка осталась. Хотя в последнее время случилась не поправимая вещь мой компутер сломался, и чтобы теперь мне вкушать все сладости интернет пространства приходится бороться не на жизнь, а на смерть с опаснейшим стражем! :)
|
Comments: 17 | |
|
|
|
17.07.09 22:18 |
Пирр | Ухожу.... |
ru |
Персонаж удаляется, в первую очередь из-за потери интереса ....
Кому надо - аську знают)....
|
|
|
|
|
17.07.09 04:04 |
Лереена | Тут много мата. :)) Очень много. :))) |
ru |
Ну, скажите мне - кто из вас не еб...лся в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы?.." (с)
По утверждению rikki_tikitavi подлинное фото аффтарши нижеследующего текста. Фотка потянута отсель...
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им <бе-бе-бе, я так тибя хачю> - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В <морской бой>?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном:
- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать.
- Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будешь ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лишь бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на
тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: <Упс!>. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: <А где остальное?>, а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: <Где-где: В жопе!> И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли. А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде <Кукарачю>. Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в
шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то
увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля:
- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за писька, - Пися - это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю. Давлюсь. Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь писька упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? <Скока буит трижды три?> Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.
- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? <Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?> Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички! Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
: Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с
дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу:
- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой писька, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец. Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член. Да вот писька там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись. Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама: Моя мама:
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку. И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. С помидорами. Я ж пиздец какая сентиментальная.
|
Comments: 3 | |
|
|
|
updated 10.02.10 13:40 16.07.09 10:29 |
Забойная-1193456158 | Короткие рассказы ниочем. |
ru |
HideЖила-была точка. (точка)
В общем то на этом можно было бы и закончить повествование,но автору платят не за глубину философского содержания мысли,а за колличество букв.
Итак жила-была точка.
Скажем сразу,что это была очень даже разумная точка. Наша точка любила мыслить. Скажете не совсем понятное занятие для точки! Автор даже не будет оспаривать этого утверждения,ибо,в глубине души,полностью согласен с читателем.
В прочем из песни слов не выкинешь. Итак: точка наша любила мыслить.
Иногда она твердо знала,что она и есть центр мироздания и весь мир создан по её образу и подобию,иногда сомневалась. А иногда,о боже,впадала в ересь и думала,что это она отражение всего мира..
Однако наша точка была достаточно жизнерадостной и подобные сомнения посещали её не часто.
Но,скажет уважаемый читатель,это ведь из области чувств,а автор говорил о мысли! Так о чем же мыслит ваша точка?
Впрочем искушенному читателю больше интересен мир чувств точки,но автор настаивает на её мысли.
Итак автор в смущении ведь он не хочет,чтоб уважаемый читатель вступил в конфликт с читателем искушенным.
Принципиальный, исскушенный читатель отметит,что данный опус создал конфликт между читателями,и где это автор мыслящей точки нашел искушенного читателя? Может автор путает читателя и кровососа?
Впрочем автор отметает все упреки,ведь речь идет не о нем,а о точке. Уточняя: о точке любящей мыслить!
Так Что же такое Я и что такое мироздание окружающее меня,думала точка поглощая пролетевший мимо заблудный квант излучения.
Геометрическая я фигура,или тело космическое...
* * *
* * *
Это была совсем даже неплохая точка.
За время написания сего опуса автором была проведена беседа с кормилицей,выкурина папироса "Беломор" в количестве 1шт. Проведена беседа с домохозяйкой и откушана геркулесовая кашка.
|
Comments: 1 | |
|
|
|
04.07.09 13:55 |
Пирр | Готовимся к переходу на 6ой)) |
ru |
Уже купил 2 кольца ужаса...
Music: Ost Punisher - Warzone
|
Comments: 1 | |
|
|
|
updated 13.07.09 15:08 03.07.09 20:01 |
Забойная-1193456158 | День Граненого Стакана..Зарисовки из Детства |
ru |
HideКогла я была маленькой мы часто гуляли на завод по переработке прошлого,там было очень весело и,иногда,удивительно-синии реки,красные ручьи,жолтые лужи.Там всегда что-то шипело и грохотало,пузырилась чорная биомасса.
Крупный чорный песок из кремниевых кристаллов приятно холодил разгоряченное тело,а нежный белый песочек так весело щекотал пальчики если к нему притронуться предварительно взерошив волосы..
Проити туда можно было несколькими дорогами,верхний путь требовал большой ловкости и цепкости рук-ржавые ажурные конструкции кранов и лэп скрипели и коварно качались,норовя сбросить тебя со своих тел,толстые обрывки линий,тросов и кабелей предательски вспучивались мелкими белыми колючками,которые могли сильно поранить неопытного новичка.Эта дорога была одновременно удобной и чуть скучноватой,-удобных маршрутов на ней было всего два..
Вторая дорога шла низом,по руслу странного ручья,в котором чорный крупный песок чередовался с мелким розовым,-это всегда предупреждало об опасности-в местах розового песка из толщи ручья вырывались струйки соленого кипятка и они могли сильно обжечь ногу неопытного диггера..Самым опасным на ручье был язык липкой биомассы,что величественно сползал в него из клепанной башни.Эта чорная липкая гадость не отмывалась никаким образом,только многочасовое оттирание песком могло вернуть цвет ногам,обувь же оказывалась помеченной безвозвратно и все взрослые знали,что ты опять ходила "играть в препятствия".
Ручей пересекался старой узкоколейкой,по которой можно было достаточно свободно дойти до бегущей ленты.Катание на бегущей ленте было верхом блаженства-аккуратный слой песочка бежал по ней наверх,в бетонную башню,куда мы старались не ходить-там очень сухо и пыльно,трудно дышать и песок такой текучий,что его невозможно копать.Если по ручью пройти до ревущей башни,то в шлюзе можно было увидеть "страшную реку"; вода с грохотом падала через ржавую решетку глубоко под землю.Говорили что выхода из этой башни нет,и там запросто утонуть.Цто впрочем оказалось неправдой,-это как раз нижний путь на базу,он вел по заброшенной ветке метро,в которой с ревом текла подземная река.Там достаточно места,чтобы дышать,главное не попадать в водовороты и не удариться о кронштейны,что торчат из стен,или об такие же кронштейны,что свисали со сводов тунеля! Основной минус этой дороги в том,что лампочки освещения там крайне редко,а если какая перегорит то можно метров сто плыть в кромешной темноте.Выручало зеленоватое свечение свода там где лохмотьями свисала покрытая грибком брезентовая паутина. Выход из этой реки был в трех километрах от завода,в городе,и,что немного скрашивало мрачность путешествия,рядом с остановкой трамвая.
Ах да,забыла отметить,что все лазейки на наше любимое место отдыха тщательно охранялись, и мамами и папами предпринимались все меры чтоб не дать маленьким развлекаться.
Я очень любила гулять там с ватагой,-когда проложишь новую трассу и учишь этих неопытных нубов её проходить..Впрочем в моей команде никто не умер и никому не оторвало руку или ногу,потому даже большие мальчишки уважительно дарили мне разные разности что находили там..Хотя я попадала и под железный дождь,и под каменный,и засасывало меня в белом омуте..и даже я несколько раз срывалась со стен клепанной башни,и разок тонула в бетонной..зато какие там есть оазисы красоты,гармонии.
Вы только представьте себе пляж из кристаллов кремния,прогретый июльским солнышком,омываемый тихой заводью..вода прогрета как в ванной,песочек мелко трещит электричеством от жары и приятно покалывает кожу,когда на нем ворочаешся.
А если к биомассе придти после грозы и ливня,то по ней можно пройти не провалившись в липкость,она приятно пружинит под ногами и руками,продавливаясь и оставляя твои следы.Это была секретная дорога к подножию клепанной башни,что всегда манила и притягивала нас..
|
Comments: 8 | |
|
|
|
updated 13.07.10 16:37 22.06.09 20:20 |
next_one | ИСПАНИЯ 2009 # 2 |
ru |
Ну вот и началось официальное ЛЕТО, на календаре уже 3 июня. В субботу успели закончить собирать очередной сорт черешни, которая потом отправляется в Германию. Все включили максимальную скорость и в 2 часа дня уже закончили, что оказалось очень кстати. Если бы работали до вечера, пришось бы мне выходные дома сидеть. В четверг же днюха была у Сани, он собрался ехать в Валенсию отмечать. К нему из Риги приехала любимая девушка Лена, с которой ему хотелось поскорее встретиться. Сначала бригадир Женя отвез нас в Лериду, на автобусную станцию. Купили билеты, туда-обратно вышло чуть больше ста евриков. Еще на 50 набрали пива и вискаря, добирались около 6 часов. Автобус ехал не напрямую, сначала на восток до моря, и затем на юг вдоль прибережной линии. По пути заезжали в разные города, была одна получасовая остановка - в автобус залили топливо и поменялись водители. Сначала был мужик, он спалил что мы пьем пиво и погрозил пальцем. Мы перестали пить пиво, открыли виски - за них же он ничего нам не сказал. Когда они поменялись, новый водитель (молодая девка) сразу заставила нас отнести пакеты с пивом в багажный отсек. Вот сучка, я потом его по все багажнику ползал собирал. Приехали в 10 часов вечера, сразу прыгнули в такси - оказалось, что Лена живет в городе под Валенсией, в километрах 30 примерно. Таксист мне пиво пить не разрешил, довез быстро - у них там за городом одни автобаны, во все стороны. Заплатили 40 евро, вышли в центре города. Тормознули сразу проезжающих мимо ментов, спросили "donde esta la calle ..." (где находится улица) и пошли искать. Нашли быстро, Лена нас уже встречала. Она и еще 4 пацана приехали из Риги на бусе, причем напрямую, а не через фирму - у кого-то из них есть знакомый армянин в Испании. Их заселили на квартиру, такой же "перевалочный пункт" как было вначале у нас. Ничо так посидели, попили пива, пообщались. Саня с Леной почти не вылезали из спальни) На следующий день в 16-00 мы уже должны были сесть на обратный автобус. Так что погулять нигде толком не успели, Сане в понедельник надо было на работу. В Лериде нас встретил Серега (прикольный чел из Владивостока) на бусе, отвез на финку. На следующей неделе Саня работал только до среды, а в четверг опять поехал к своей будущей жене. Вроде уже успели девочку сделать, так что видимо у них все серьзней некуда. И это здорово, я за своего друга очень рад.
CUT: Продолжение
Mood: странное 
|
Comments: 3 | |
|
|
|
22.06.09 07:29 |
Забойная-1193456158 | В отместку..Сокровище.. |
ru |
Hide* * *
Выбиваясь из сил, чудом уйдя от стаи летучих мышей,
она вылетела из темноты в ярко освещенную красочную залу. Огромный
чешуйчатый ящер спал посередине ее. Бабочка, не долго думая, подлетела и села ему на нос.
Василиск, потревоженный прикосновением, открыл глаза и обомлел: бабочка.
Словно послание из того мира, который он потерял навсегда.
Он осторожно пересадил ее с носа на палец.
- Как тебя зовут? - спросил он, стараясь говорить как можно мягче.
- А что такое "зовут"?
- Как твое имя?
- У меня нет имени. Мне оно ни к чему.
Мне нужно любить, а кого я буду любить здесь? Помоги мне.
- Знаешь, это довольно сложно. Я не могу приказать сделать это своим
слугам, потому что они обязаны будут убить тебя: находиться здесь могут
только имеющие змеиные души. Закон этот выше даже моей великой власти.
- Тогда вынеси меня отсюда сам.
- Ладно. Но тебе придется потерпеть. Я нечасто выхожу на поверхность.
Если я сделаю это до положенного срока, вассалы мои и слуги заподозрят
неладное и выследят тебя. Я думаю, нам придется поступить так.
До положенного срока, ты поживешь здесь. Я спрячу тебя.
А потом, когда придет срок, я тайно вынесу тебя.
- Я вижу, несладко тебе тут живется, - взглянула она внимательно в
его глаза.
- Власть обязывает, - уклончиво ответил василиск и, вытряхнув из
янтарной шкатулки несколько ниток жемчуга, поставил ее перед бабочкой. -
Пока ты будешь жить здесь.
- Здесь? - удивилась та, вспорхнула, села на дно шкатулки. Потом,
примериваясь, сложила крылья и прилегла. - Ладно, - согласилась она. - А
кого я буду любить? Я без любви умру.
- Люби пока меня, - предложил василиск, и ему вдруг показалось, что
его каменное сердце забилось в груди чуть сильнее.
- Тебя? - бабочка с сомнением оглядела гигантского ящера. Слезинки
досады навернулись ей на глаза. Но, вздохнув, она мужественно согласилась.
- Ладно. Буду любить тебя.
- Вот только, что ты будешь есть? - нахмурился василиск.
- Вообще-то, я могу совсем не есть. Я люблю попить нектар,
полакомиться пыльцой, но это только для удовольствия. Добывала пищу и ела
ее моя гусеница, мое дело - петь, танцевать и любить, а не думать о
пище... Хотя, мне так нравится нектар... - снова вздохнула она.
- Знаешь что, - сделал вид василиск, что не слышал ее последних слов,
- давай, я все же буду как-нибудь звать тебя. - Как?
- Когда-то давно я любил одну женщину, и я хотел назвать ее бабочкой.
Но не успел. Так давай же теперь я тебя - мою любимую бабочку - буду звать
Майей, так, как звали ту женщину.
Бабочка призадумалась. Потом ответила:
- Хорошо. В этом имени есть что-то весеннее: май - Майя.
- Ну что ж, - сказал он, берясь за крышку шкатулки, - мне придется
проститься с тобой; до завтра, Майя.
- До свидания, - покорно склонила голову бабочка, - возвращайся
поскорее.. любимый.
* * *
В который уже раз за последнее время василиск с легким, таким
забытым, трепетом в груди, покоящей глыбу его каменного сердца, приоткрыл
крышку шкатулки. Бабочка Майя вскочила, протерла глаза и,
кокетливо сложив крылья, наклонила головку.
- Доброе утро, моя маленькая повелительница, - стараясь придать
своему, обычно такому свирепому, рыку подобие мягкости, произнес василиск.
- Доброе утро, милый, - ответила бабочка и, вспорхнув, чмокнула ящера
в один квадратный микрон его носа.
- А у меня для тебя сюрприз, - он отвинтил крышку хрустального
флакона и, наклонив его, чуть-чуть прыснул на дно шкатулки.
- Ты что, с ума сошел, - топнув ножкой, закричала притворно
возмущенная бабочка, - ты решил меня утопить?! Здесь хватит нектара, чтобы
споить всех бабочек мира! - Но, прильнув на миг к лужице на дне своей
роскошной кельи и отпив немного, она сменила гнев на милость и протянула
благодарно: - Какая прелесть! С какого это цветка?
- С цветка магнолии, радость моя
- Ой! Я слышала об этом цветке. Его нектар должен быть ужасно
хмельным!
- Значит, ты сегодня будешь ужасно пьяная.
- Это плохо?
- Сегодня можно. Ведь сегодня ты здесь последний день. Завтра
наступит срок моей прогулки, во время которой я демонстрирую
свою мощь, превращая в камни животных и людей. Завтра я вынесу тебя
отсюда...
- Я не хочу! - не дослушав его, крикнула бабочка, и слезы брызнули
из-под ее шелковых ресниц. - Я хочу остаться с тобой навсегда, мой милый,
мой любимый динозавр!
- Я не динозавр, - попытался он усмехнуться, но усмешка не
получилась, и он незаметно смахнул с глаз сталактитики, - я - василиск.
Мне, может быть, еще труднее расстаться с тобой, чем тебе со мной. Ведь я
буду любить тебя вечно - таков срок моей жизни, а ты меня - лишь несколько
недель - до своей естественной гибели. И я хочу вернуть тебя в мир как раз
для того, чтобы ты полюбила кого-нибудь другого. Как ты думаешь, Майя,
легко ли мне это?
- Я не смогу полюбить никого другого, - рыдала она.
- Пойми, - пророкотал он как можно ласковее, - срок твоей жизни -
десяток недель, это миг по сравнению с моими веками. Ты - искорка,
мелькнувшая в вечном мраке моего бытия. Днем раньше ты уйдешь или днем
позже - не имеет никакого значения. Но я не прощу себе, если ты исчезнешь
бесследно. Ты должна выполнить свое предназначение - оставить потомство.
Пойми это, моя маленькая повелительница, пойми и смирись, как смирился я.
Она поникла, штилевыми парусами обвисли ее мокрые от слез крылья. Он,
наклонившись, осторожно, левым кончиком раздвоенного языка, слизнул
капельки нектара со дна шкатулки и, подув, осушил его.
- Почему ты все решаешь за меня?
- Я не решаю. Но я очень прошу.
- Ладно, - всхлипнула бабочка тут только он заметил, что она
довольно сильно пьяна, - ладно, я подумаю. - И, устроившись удобнее на
постеленном им клочке бархата, сладко зевнула. Он улыбнулся,
тихонько опустил крышку и, зажав драгоценную ношу в левой передней
пятерне, на трех лапах тяжело пополз из сокровищницы в тронный зал..
* * *
|
|
|
|
|
15.06.09 21:47 |
тинейджерка | Ржачные истории из жизни людей =)) |
ru |
І. Я работаю на вычислительном центре, инженером-электронщиком. Пришел как-то в ночную смену. У кого-то из дневных работников был день рождения, еле к вечеру разошлись. Как обычно в этих случаях полагается, оставили выпить и закусить ночной смене (т.е. нам). А заодно передали по смене Костика - молодого инженера, умного парня, но в смысле выпивки, видать, слабоватого… На наш вопрос: “Что значит, вы нам его по смене передаете?”, нам показали обездвиженное храпящее тело, упокоенное на стульях.
Сели мы отмечать день рождения сотрудника, слово за слово, так и досидели часов до двух ночи. Слышим - в соседней комнате храп прекратился. На пороге явление - шатающийся Костик. Присел он с нами, налили ему рюмочку, он опять отрубился. Сидим мы Серегой, напарником моим, Костик рядом прилег (еле салатик успели убрать, а то был бы классический случай). Уже часа четыре утра. Тут Серега говорит:
- Надо Костика домой везти. Завтра - рабочий день, начальник из командировки приезжает, если Костика таким увидит - хана ему.
Я его спрашиваю:
- Адрес знаешь?
- Так в списке отдела написано. И адрес, и телефон… Вот только, говорят, жена у него буйная. Как только Костик домой таким нарисовывается, она тряпкой половой и его, и того, кто привел…
- А мы его ключом тихонько дверь откроем, его в квартиру впихнем, дверь за ним захлопнем и - ноги оттуда…
На том и порешили. Сделали все так, как задумывали (на такси пришлось ехать), весьма довольные собой и спасенной участью Костика, вернулись на работу.
Наступило утро. Пришла уже следующая смена, и тут - звонок.
- Алло, это жена Костика. Вы, случайно, не знаете, во сколько он с работы вчера ушел? Я не знаю, где он, дома не ночевал!!! Такого еще не было!!!
В общем, женщина в полной истерике. Я ей говорю:
- Сейчас, я пойду узнаю, может знает кто… Я Вам перезвоню…
Сереге:
- Мы куда вчера Костика отвезли?
- Домой…
- Куда - домой?
- Так адрес в списке…
- А может, чего перепутали?
Открыли папку, где список. Проверили, вроде - адрес тот, куда отвезли… В полной непонятке решили не домой идти, а заняться поисками Костика. Уже сдали смену, со всеми распрощались, уходим. Тут - звонок.
- Алло! Это я - жена Костика! Он нашелся, нашелся! Я пошла его искать, а он на меня из двери упал!!!!
Оказалось, у чувака - двойные двери…
ІІ.Бабушка божий одуванчик. И все бы ничего, но было у нее одно увлечение, хоббя по-русски: кошечек она очень любила, не в том смысле, что умела их хорошо готовить, а просто обожала, всячески их обхаживала, кормила, ласкала, у себя жить оставляла. И за пару лет такой страстной любви к животным набрался у нее целый мяукающий хоровод, который на радость бабуле плодился и размножался прямо у нее в хоромах. Все соседи потихоньку злились на ночные представления и изнывали от выедающего глаза запаха, которым благоухала прилегающая к питомнику территория. Но сделать ничего не могли - на увещевания старушка не реагировала, а на мордобой руки и ноги не поднимались.
На счастье в общем дворе появился новый сосед - военный в отставке, любящий порядок, уставные отношения между соседями и их питомцами и не терпящий ущемления его святого права на сон и свежий воздух. Пару раз бабуле отдавалась команда “очистить территорию от паразитов”, на которую она не реагировала, после этого военный перешел к решительным действиям. В один прекрасный, не побоюсь этого эпитета, день, бабуля отлучилась на рынок за очередной порцайкой писчи для братии, а отставной вояка при помощи своего лепшего кореша и куска колбасы собрал всех кошек и котят (или почти всех), в пару небольших мешков и понес в сторону общего отхожего места. Благо одна из кабин для высшего пилотажа заведения типа сартир на семь посадочных мест была полуразрушена, выгребная яма с соответствующим содержимым не очень глубока.
Блюститель порядка высыпал содержимое мешков в яму, несколько минут полюбовался, как кошки резвятся в зловонной жиже, затем положил доску, дабы кошки не утопли и с чувством выполненного долга отправился пить горькую. Кошки же с радостными воплями выбирались по доске из ямы и дружной толпой неслись в сторону своего притона, через форточки забирались внутрь и продолжали свою привычную жизнь - лазали по столам, диванам, шкафам и т.д. и т.п. .
Бабуля остыла к кошкам. С тех пор она не держит даже тараканов. А соседи мужика не выдали.
Такая вот вечная молодость.
Mood: влюбчивое 
|
Comments: 8 | |
|
|
|
13.06.09 15:44 |
Пирр | По настоению... |
ru |
Mood: боевое  Music: ее же и слушаю...
|
Comments: 2 | |
|
|
Total posts: 991 Pages: 100
1.. 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 100
|
|
Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | | | | | | |
|